...внутренний монолог и ненависть к самому себе. Хотелось обойтись без, но вот не получилось, увы. Проматывайте, пожалуйста.
видимо, стоит сейчас признаться честно, прямо и без словесных красивостей хотя бы собственному дневнику, пусть и скатившемуся в тамблеровский бложик — привет, меня зовут Валя, через полтора года мне стукнет восемнадцать, и я уже давно и полностью устала от себя самой. А еще у меня нет друзей, что, может, не особенно критично, но как-то... угнетает. А еще последний момент можно было бы легко (ладно, не то чтобы. Откуда люди вообще заводят знакомства?) исправить, но я уже полдня не могу написать человеку, боясь навязываться (и однозначно воспринимаю это слишком серьезно, гораздо серьезней, чем стоило бы и чем воспринимает она, но просто не могу переключиться) А еще у меня нехорошее подозрение, что в семье что-то... зреет. А еще меня весь сентябрь эмоционально пидорасит из крайности в крайность без явной причины.
а еще сейчас я сижу и безобразно рыдаю под Queen.
я не привыкла быть одной. В смысле, не уходить от общества, чтобы чуточку отдохнуть, а действительно... быть в течение хоть какого-то промежутка времени. Это неудобно, это тяжело, это значит — наедине с собой. То есть наедине с собственной назревающей эмоциональной нестабильностью, собственной неинтересностью, собственными мыслями и невнятными метаниями. Это ужасно. И именно так я себя и ощущаю последние месяца два с половиной.
вообще, я чувствую, это все осень и пройдет, и мне просто стоит послушать что-то подходящее, прорыдаться, все-таки написать хоть кому-нибудь, пересмотреть что-нибудь хорошее, забыть об этом срыве и спокойно жить дальше. Да. Так и есть, так и будет.
скорее всего.
наверное.
но сейчас как же тошно-то, а.
@темы:
мир, что внутри,
главные вопросы жизни, вселенной и всего такого