Скоро будет нормальный пост, а это - так, нытье.

Просыпаюсь я сегодня от пожарной тревоги (учебной), думая, может, хоть сегодня все будет хорошо...
Хрен там.
Горло жутко болит, до ланча голоса фактически не было; от кашля уже привычно ноет верхняя часть груди; голова болит...
Это до моего организма дошли последствия холодного дождя в Брайтоне =="
Я молчу про погоду, к ней привыкла уже =/
А еще испанцы, в духе младших классов, внезапно решили свести меня с Федерико, по ходу, против не только моей, но и его воли. Теперь вечно хихикают .__."
Только Ксюша, "Скандал в Белгравии" в аудио и раздобытый полезный симулятор русской клавиатуры и радуют.
(Кстати, мальчики вроде как нашли пароль от вай-фая; нужно бы узнать).

Всем доброго вечера,
Пепла.

@темы: негатив, я по спик не дую (с)

---

01.09.2011 в 16:09

Пишет  Dakkha:

01.09.2011 в 13:34

Пишет  Шенайя:

Научные анекдоты

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

и еще чуть-чуть

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции

Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно длину умножить на ширину, и только студент (выпускник) МАТ-МЕХа знает, что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

---

День... шестой, так?

Вообще, это должен был быть пост про Брайтон. Про чудесный морской городок (боги, я хочу жить там, где дыхания моря чувствуется задолго до побережья, а чайки спокойно гуляют по парку вместо голубей и ничтоже сумнящееся отбирают у тебя сэндвичи), океанариум, долгую прогулку и fucking English weather (тм).
А еще я хотела рассказать про

весьма раздражающих меня испанцев

блядоиспанцев ((с) Саша), испортивших весь фан командной игры.
Но я жутко хочу спать и так же не хочу думать, посему подробный рассказ если и будет, то только завтра днем.
А в этом посте я хочу восхититься крэйзи-крэйзи рашан пипл ((с) Паула, моя соседка).

Глупая история и визги

Из-за вышеупомянутой English weather (тм) нам залило вход в подземный переход - фактически единственный путь до дальних коттеджей, т. к. через город слишком долго идти. Огромная, холодная, глубокая лужа.
Все остальные предпочли пробежаться через город. Вы верите, что русские к ним присоединились?..
Первых нескольких человек наши мальчики кое-как перевели, сами стоя в хороших кроссовках почти по колено в воде; потом сделали из какого-то указателя импровизированный мост и водили уже по нему. Чистый восторг же! Что поразило меня окончательно - меня саму, после долгих пререканий ("ребят, вы совсем идиоты и слепые? не поднимете же! нет, правда не поднимете, и не надо спорить .__.'"), через эту лужу перенесли на руках. (Меня. С моими ктобзнал-сколько-килограмм и немаленьким ростом. На руках. Мои эмоции по этому поводу выражаемы только поистине униерсальным руссим матом).
А потом мы еще и гуляли все вместе, провожая друг друга по домам (часть из них, разумеется, оказалась с другой стороны перехода, и мост-переправу пришлось налаживать заново).
Много чего еще было, но - раньше, и я запомнила это скорее ощущениями-эмоциями.
Одно скажу точно - ай лав вис пипл соу, соу мач, вэй а соу, соу кул.

Всем доброй ночи,
Пепла.

P.S. А вообще, как бы мы все массово не простудились после таких ливней =='
Я вон снова кашляю.
P.P.S. Ксюша, как оказалось, шипперит хотсон. То есть и мормор, и вроде бы шерлен с майстрадом, но в основном - хотсон.
А я что? Я ж суровый мормор-, шерлен- и холмсцест-шиппер, который толерантен ко всем пейрингам, ну хд Но, блин, хотсон >>

@темы: эти прекрасные люди, sherlock, я по спик не дую (с)

---

Все когда-то должно быть в первый раз.

Боги.
Только что я вышла к микрофону.
И спела.
Перед целым залом.
"Show must go on".
Бля, ну я и лажала. И меня почему-то даже хорошо приняли - не то саму меня, не то, скорее всего, песню.
Но адреналину было...
И я вам скажу, ребята - это безумно круто.
Но впредь я петь буду только перед пустым залом.

@темы: музыкальное, я по спик не дую (с), рука с челом срастись стремится

---

- "Себастиан"? Что?
- МНЕ МОРМОР ПОДАРИЛИ ААААА
(с) только что, я и Ксюша.

Шве, ну ты понимаешь мои чувства, да?

05.07.2012 в 11:10

Пишет  allons-y_98:

Как война
Милая ~Ashfur!
Я не знаю, почему мне захотелось написать это именно сейчас, но тебе же нравится мормор, да?
Я тебя очень люблю, и Шерлок у меня ассцоиируется именно с тобой.

Название: Как война
Рейтинг: PG-13
От автора: ангст, драма, смерть персонажа - вот что я люблю! Да, я придумала себе своего Себастьяна Морана и жутко его люблю. И если этот ублюдок Мориарти жив...
Черт, я очень люблю Джима, поймите правильно, но если он выжил, то в моем воображении всё было именно так.

воскурить

Прошло пять дней, восемь часов и три минуты. Моран уверен, что это – точная цифра.

Погиб. Этот гребанный идиот погиб. Уверял, что рука не дрогнет, что всё будет хорошо. Да кто, как не Себастьян знает, что Джим – тупое, нервное, криворукое уебище. Что он всегда во власти своих страстей. Что у него всё время руки дрожат, ему даже полный стакан наливать нельзя – точно прольет. Да что уж таить, ему вообще наливать нельзя. Пора уже правительству ввести какой-нибудь особый сухой закон для психопатов.

До их знакомства в жизни Морана было два счастья – винтовка и винтовка. У Морана было две замечательные винтовки. И руки у него, в отличие от Джима, никогда не дрожали. В стельку пьяный, в движущемся поезде –Себастьян всегда попадал в цель.

Родители погибли давно, настолько давно, что он даже их лица помнил с трудом. Только один раз у него были отношения, длившиеся дольше, чем пара ночей – с полевой медсестрой по имени Кэт. Кэт разорвало гранатой – только зеленые ошметки халата и остались. На этом радости жизни заканчивались, точнее, оставалась самая главная. Война. И он воевал, тупо убивал, без разбора.

А когда война закончилась, осталась пустота. И он заполнял ее всё новыми и новыми убийствами. Потом надоело даже это. Удивительно, оказывается, Себастьяну Морану было знакомо это чувство – скука. Один парень из его взвода… хороший был парень, но пуля – дура, ей плевать. Так вот, этот парень часто шутил, что проще всего в жизни ее лишиться: для этого всегда есть уйма способов. Удивительно, но бывали минуты, когда Себастьяну Морану действительно хотелось опробовать один из них.

А потом появился Джим. Чертов психопат Джим Мориарти. С ним в жизни Себастьяна появилось сумасшествие. С ним в жизни Себастьяна появилась жизнь. Каким бы босс не был ублюдком, он прочно врос в Морана.
Почти так же прочно, как Война.

И, чёрт, Себастьян с самого начала был против этой идеи с самоубийством. Ну, с самоубийством напоказ. А Мориарти, нервно смеясь, говорил: расслабься, Себ, всё получится, Себ. Да нихрена не получится – думал Моран. И хотел пристрелить его тут же, на месте, чтобы не было никакой игры, и разговора на крыше тоже не было.

Но сам, своими руками, он бы не сделал это. Никогда. Тогда Себастьяну так казалось. Но день спустя, на крыше, ощупывая стремительно холодеющий труп, у него в голове пульсировала одна мысль: лучше бы пристрелил сам.

В этот раз было еще хуже. Пустота была еще страшнее, замечательных винтовок уже не было, и Джима, мать твою, тоже не было. Пожалуй, это была первая война Себастьяна Морана, которую он проиграл.

Джинсы, серая футболка. Проиграл – так проиграл. Давай, война, врастай в самое сердце, оно всё равно скоро остановиться. Пойти на ту чертову крышу, дождь еще кровь на ней не смыл, и отправиться в темноту вслед за Джимом.

К счастью, Моран был атеистом.

Себастьян выходит из подъезда, садится в машину и едет в центр Лондона. Спустя полчаса к дому, к тому самому дому, где вынашивал свои коварные планы самый гениальный психопат Англии, подходит невысокий черноволосый парень.

Он бежит по лестнице, открывает дверь в квартиру Великого Гения своим ключом, включает свет в холле и негромко зовет:

- Себ? Себби? Послушай, мой милый Себби, - парень противно растягивает это слово, но тут же вновь становиться серьезным:

- Я понимаю, как тебе было тяжело. Прости, я свинья, знаю. Себ? Себби, ты тут?

В эту же секунду в центре Лондона раздается выстрел.
Война закончилась.

@темы: тексты

---

Сегодня за завтраком разговорились с одной девчонкой по поводу (кто бы мог подумать!) ирландского обычая двадцать девятого февраля.
Она сказала, что есть, мол, один ирландский актер, которому бы она не прочь была сделать предложение. Я согласилась, что да, шикарный ирландский актер у меня на примете тоже есть.
Угадайте с трех раз, об одном ли человеке мы говорили и кто это был хд
А еще она фан фанючий "Шерлока", его актеров и сценаристов, сечет почти все фэндомные фишки, слэшер, слушает правильный русский рок и - о богиня, я думала, я так одной такой и останусь - умеет совершенно по-правильному фангерлить, с визгами, прыганием вокруг меня и визгами.
Сидим вот на караоке и каваимся.
МИМИМИ (с)

@темы: эти прекрасные люди, я по спик не дую (с)

---

Скайп не пашет, умыл здесь тоже, поэтому буду так.
Lerney,

адресное

я безумно скучаю. И по остальным - тоже. По Фениксу и Шелли - особенно.
Можешь передать это (хотя бы ссылку на пост) им? И я знаю, что Фень не поверит, но не могу не.

@темы: эти прекрасные люди

---

День четвертый.

Ночное настроение - оно такое ночное и глупое.

Вообще, мне много о чем хочется рассказать.
О восхитительной территории школы, о долгом пути до нашего коттеджа, который, особенно в ночное время, бесподобно подходит для неуловимо-мистического - однажды я, наверное, все же напишу правильную историю с привидениями про него.
О русских, с которыми я невероятно быстро сошлась - особенно о Саше, чудесной девушке, которую иначе чем Наполеошей никто не зовет и которой я просто не могу не восхищаться, и еще одном парне, который вызывает две из моих базовых эмоций (тм) ("мимими xD" и "/фэйспалм/"), и, который мне, кажется, все-таки нравится, но, может, нет, а просто с ним классно общаться
О скучноватых уроках, часть которых заставляет чувствовать себя Шерлоком Холмсом и лезть на стенку от монотонно повторяемой английской грамматики, и которые в любом случае длятся слишком долго.
Об Англии - о пресловутой "English weather", которая мне, может, и нравится, но одеться согласно которой мне так никак и не удается, о Лондоне и Сэвэноаксе, и восхищении этими городами, и чувстве невиданой для лагеря свободы.
О национальных заморочках - испанский акцент, повтори-имя-вон-того-французского-мальчика, "только наши люди...", ВЕЗДЕ ИСПАНЦЫ НУ ДА И РУССКИЕ ТОЖЕ ВЕЗДЕ (с).
О недовольстве организацией деятельности - списки, обещанные еще до ланча, вывешивают через полчаса после него, с другими списками на следующий день случается то же самое, и, вообще, слишком много народу здесь и слишком шумно.
О себе, в конце концов - о поразительной смене -версии и прочих психологических переменах вроде как к лучшему, жуткой перестройке организма на другое время, о трудностях привыкания к новому быту и вечно разряженных телефонах, об странном ощущении билингвости мышления...
О многом.
Наверное, когда-нибудь я об этом подробно и расскажу.
Пока - лишь так.
Одно могу сказать - мне здесь безумно нравится, вплоть до ощущения "я-так-и-хочу-жить".

Всем доброй ночи,
Пепла.

запись создана: 07.07.2012 в 02:25

@темы: я по спик не дую (с)

---

Ночного бреда и копипаста псто.

"Не, я как раз спокойно отношусь к спариванию героев-друзей, или как вариант - заклятых врагов Но почему, почему это описывается с розовыми соплями до пола?? Почему нельзя характеры сохранить - если не конкретные, то хотя бы тупо мужские? )"
"Чего там каяться-то, я сама слэш люблю. Хороший. Обоснованный. И желательно юморной )"
(с) Ольга Громыко, эпическо-чудесная запись про Великий Аффтарский Смысл и слэш.
СОУ РАЙТ

А еще ниже, под сообщением, что, мол, не могут получиться IC персонажи в слэше, появляется сий многобещаюший комментарий:
"Получится Я б написала, если б заплатили )) А так, от нефиг делать - впадлу "
ЯБПОЧИТАЛ

Дальнейшие комментарии приводить не буду, просто постветую почитать тот тред. Правильный авторский поход ведь~

К чему это я?
Ах да.
Когда я перечитываю какую-либо книгу ВБП и думаю, что не могу любить автора еще больше, я захожу к ней в блог и понимаю, что вполне могу хд
Кстати, "Космобиолухи" со второго раза очень даже бодро пошли. То ли у меня вкус испортился, то ли они и правда такие классные

@темы: книги, слэшеры сказали "гы" (с)

---

Не верю в подобную фигню, но - "смерть", "дружба", "разум".
Найдите во мне разум, со всем остальным я вроде согласна.
Даже быть новым Смертью. МИМИМИ хд

05.07.2012 в 23:04

Пишет  maryana_yadova:

Первые три слова, что вы увидели, вас характерезуют.

@темы: фигне тэга не положено

---

День первый.

много, чуть несвязно, ИСПАНЦЫ РУССКИЕ АААА (с)

1. Русских искать не надо, они сами тебя найдут. И усядутся двумя столами в столовой.
Нет, русских тут и правда много - процентов тридцать, вряд ли меньше.
И как-то легко удается со всеми сойтись. Что не может не удивлять радовать.
2. Сколько бы ни было русских, испанцев все равно больше.
Они везде, во всех коттеджах; говорят быстро и много; по-английски - зачастую со страшным акцентом.
Милые они.
3. Прошли тестирование.
У меня - привет, идиот ._.' - пятый уровень (из десяти); на него, собственно, и будет сдаваться экзамен.
Группа у нас небольшая, десять (одиннадцать?) человек - двое русских, двое итальянцев, четверо (или все-таки трое?) испанцев, двое французов и чудесная немка.
А занятия скучные.
4. Была сегодня дискотека.
Ну как была... Музыка была, кто-то даже танцевал; большинство же попросту торчало снаружи три часа подряд.
Зато - уже ближе к исходу третьего часа - мы с девчонками устроили марафон старого русского рока. Пели то есть. Цой, чуть-чуть Бутусова, Високосный год... Мимими.
5. Ходить до коттеджа даже уже почти не напрягает. Хотя несусветную гхырову даль никто не отменял.
У нас там очень красиво, кстати.

Было, кажется, еще что-то, но сейчас не вспомню.
Завтра едем в Лондон.

Всем доброй ночи,
Пепла.

@темы: я по спик не дую (с)

---

Привет из Англии хд

upd2: все, не вспоминайте, что я там говорила про испанцев.
Чудесные девушки накормили меня испанской колбасой (похоже, поесть после приезда смогли тут только единственные счастливчики) и разговорили (меня! На английском! Фантастика!), за что им лучи любви <3
Кажется, соседство намечается интересное и вообще мимими.

upd: переселиться, кажется, будет сложно
Но шанс на смену соседей все-таки есть - комнаты, состоящие из людей, говорящих на одном языке, будут расселять, т. к. "главная цель - учиться английскому языку", что без коммуникации с соседями на оном, сами понимаете, невозможно.
Кстати, девушки-испанки оказались очень даже милыми И болтают симпатично хоть мне и не понятно нихрена.

Долетела хорошо.
Где-то перед самым паспортным контролем встретила группу русских примерно своего возраста. Так мы, шумной и вводящей в ступор сопровождающего командой, и добрались до школы хд
А вот при расселении получился облом. Мой коттедж мало того что находится в несусветной гхыровой дали от главного здания, так еще и заселен почти что одними испанцами. И они быстро-быстро и много шпрехают на испанском и мало-мало - на английском. А я единственная русскоговорящая девушка на весь хаус =='
В общем, завтра же переселяюсь к своим.
(Более подробный репортаж - также завтра.)

Всем доброй ночи,
Пепла.

P.S. Оказывается, с английским произношением имя Валентина звучит очень даже ничего хд А уж с испанским...

запись создана: 04.07.2012 в 01:21

@темы: я по спик не дую (с)

---

Неожиданно поняла.

Самая моя главная фэндомная заморочка, делающая почти невозможным комфортное чтение шерлокфестов - меня сквикает фактически любой хотсон, выходящий за рамки броманса Единственное исключение - с Дауни!Холмсом и Лоу!Уотсоном. И то только потому, что слэш там в каноне хд
А еще я вечно шипперю забористые, интересные, но не слишком популярные пейринги. Что тоже не может не печалить.

@темы: sherlock, наш отп всем вашим отпам отп

---

Не могу не сказать: меня дико радует, что и Доктор, и спутница одеты согласно эпохе.
Эта фишечка меня впечатлила еще в "Беспокойном мертвеце", но потом как-то сошла на нет - и в пятом сезоне уже Эми бегала в мини-юбке по Венеции семнадцатого (кажется) века, а окружающие с покерфэйсом сий факт игнорировали.
Гэйтисс, видимо, решил вернуть это )

А еще здесь ащащ какой Эльф *_* Привет, кинк на костюмы-тройки, блин.

03.07.2012 в 11:34

Пишет [J]dr. vrj[/J]:

Новые фотографии со съемок 7-ого сезона.
Появились новые фотографии со съемочной площадки. Довольно спойлерно.

Тринадцать штук.

Та-дам. Тут мы видим Дженни, которую мы уже встречали в "A Good Man Goes To War".





(с), а они в свою очередь (с).

@темы: пост имени Ривер Сонг, любови мои, doctor who

---

Три часа ночи - лучшее время, чтобы читать зажигательную энцу Рокэ/Робер/Ричард

@темы: оэ, рука с челом срастись стремится

---

Твиттер-стайл.

Родители уехали рано утром, меня будить не стали.
Проснулась сорок минут назад и даже не сразу этому поверила.
Зато выспалась.

Снился, что примечательно, давний друг, с которым мы когда-то были со-модераторами на одном форуме и с которым я не общалась с мая.
Это ностальгия или что-то да значит?

Сейчас - собираться, потом в кино.
Улетаю завтра вечером.
И уже устала считать, что я из-за этого пропускаю /фэйспалм/

@темы: будни, ловец снов

---

Выступление Мельницы на Шейдлинксе - это АБЫВАРЛГ ДРАЙВДРАЙВДРАЙВ АЙ НИД САМ ЭЙР АААА.
Кхм, простите мою экспрессивность.
Но это и правда непередаваемо-шикарно. Пусть я и пропустила половину.

А еще у меня теперь есть стимпанковское кольцо, фурнитуры на две сережки, автограф Хелависы и прокаченный скилл мирного договора с родителями.
Фест определенно удался.

@музыка: Хелависа - Маргарита; Мельница - Дорога Сна; Мельница - Горец; Мельница - Дороги; и т.д.

@темы: музыкальное, ытыть, будни

---

Какие шикарные заявки на фетиш-туре шерлокфеста * *
Особенно шерлен и шериарти радуют.

@темы: рекомендации, sherlock

---

Простите, позитивных постов не будет до Шейдлинкса.
И да, пост несвязен и создан ради саможаления. Проматывайте лучше.

Как мне плохо-то. Мерзко. Больно - нет, не острой одномоментной болью, а глухо как-то, напоминая, что это не в первый раз...
И хочется отвлечься, последовать одному из точнейших девизов "Я подумаю об этом завтра".
Да, именно так. Не хочу думать об заморочках в свобственной семье. Не хочу вообще с этим пересекаться. Хочу о т с т р а н и т ь с я.
Хочу - эгоистично и вполне по-детски - чтобы меня просто увели от этого. А проблемы все потихоньку решатся и сами (они и возникают-то от моего участия).

Мне нельзя на все реагировать. Тут тот же принцип - нужно психологически отстраняться. Жить, может, лучше не станет, но нервы сохраню.

Странно, что в таком "на эмоциях" состоянии я вообще способен рассуждать так здраво. Жаль, эти рассуждения мало что изменят в реальности.

А еще жутко хочется курить, но нельзя и заметят.

@музыка: Lumen - Мама, мы все тяжело больны.

@темы: негатив, мир, что внутри

---

Хочу гитару.
Хочу играть до боли в пальцах и петь, петь, петь... (Лучше - с кем-то на пару).
Но гитары не предвидится до конца августа.
А я такой долбанутый, что мне прямо физически нехорошо от этого недостатка музыки в организме т.т"

@темы: заметки на полях